Najśmieszniejsze zdanie, jakie kiedykolwiek napisano, brzmiało: „Jako glina widziałem rzeczy, które zmusiłyby cię do bzdurowania książki o tym, jak rzygać”. Został napisany przez Dana Harmona dla Program Sarah Silverman i odkąd go usłyszałem, chciałem napisać książkę, która wychodzi z tyłka tego gliny. Dzięki niedawnej wizycie w McDonald's w sekcji Bushwick w Brooklynie mam teraz taką możliwość. Przez ostatnie 24 godziny ćwiczyłem jak szaleniec i tyle się nauczyłem o sporcie, że mogłem go gościć World Series of Puking na było jasne, dotyczy to prawdziwych pukerów. Jeśli wypiłeś za dużo i robisz małą „dziewczynkę” na chodniku, możesz się pieprzyć. To jest dla ludzi, którzy mają zatrucie pokarmowe lub coś w rodzaju robaka żołądkowego i szukają jazdy porcelanowym autobusem przez co najmniej 12 godzin bez przerwy. Oto moje 12 najlepszych ZACHOWAJ WOKALKolejki górskie są torturami, jeśli milczysz i trzymasz to wszystko. Jedynym sposobem, aby się nimi cieszyć, jest podniesienie rąk w powietrze i wykrzyczenie swojej pieprzonej głowy. Wydostaje się z tego wszystkiego. To samo dotyczy wymiotów. Nie siedź tam, krzywiąc się i bojąc kolejnego falowania całego ciała. Powiedz: „Wraaah, uuuh, huuuh”, gdy czekasz nad miską, a potem, gdy się pojawi, głośno, „Wraaaak”! Kogo to obchodzi, jeśli obudzisz cały dom? Umierasz 2. OBEJRZYJ SWÓJ ASSRozpylanie wody z twojego tyłka jak przeklęty wąż strażacki zwykle wchodzi w skład zestawu z wielkim rzygającym seszem. To, co jest świetne w twoich ustach odbytu, to fakt, że mają moc, aby je utrzymać. Jeśli musisz zrobić obie rzeczy jednocześnie, zdecyduj się na zatrzymanie gówna i skupienie się na skończeniu swoich wymiotów. Kiedy już skończysz rzygać, możesz usiąść na misce i srać na barfie, mówiąc: „Pierdol się”.dlaczego ludzie trzaskają drzwiami 3. MYJ SWÓJ MUSTACHEWiem, że nie masz ochoty nic robić, tylko leżeć na podłodze w łazience i bać się kolejnego ataku, ale musisz usunąć te kawałki z zarostu na twarzy. Barf jest ostry, a zapach przykleja się do wąsów gorzej niż gówno przylega do pośladków. Zapach poprzedniego barfa sprawi, że będziesz chciał go jeszcze bardziej, więc wejdź tam i użyj mydła, aby wściekle umyć twarz po każdej SIP GATORADEMówiąc o tryskach, większość głodujących Afrykanów nie mówi wam, że tak naprawdę nie umierają z głodu, umierają z odwodnienia. Eksplozja płynów z każdego otworu w twoim ciele nie jest dokładnie stacją nawodnienia, więc będziesz musiał pobrać przynajmniej niektóre elektrolity, jeśli nie chcesz umrzeć. Będziesz wiedział, kiedy nadejdzie ten czas. Przechodzisz od „Ojej, jestem trochę spieczony” do „Moja dusza czuje się jak skompresowany karton”. rzeczy do pisania do twojego mężczyzny 5. POBYT W POŁOŻENIUJeśli kiedykolwiek byłeś tak kac w samolocie, że zemdlałeś, zauważysz, że stewardesy zachęcają cię do siedzenia na podłodze z głową między nogami. W pozycji embrionalnej jest coś, co powoduje, że mózg myśli, że jeszcze się nie urodziłeś. Odkryłem, że kiedy wyciągnąłem nogi w łóżku, mroczne widmo brzusznych falochronów przyszło do mnie dwa razy WSPIERAJ SWOJĄ GŁOWĘOpuść siedzenie, a następnie połóż rękę na otworze, abyś mógł oprzeć czoło na przedramieniu. Potrzebujesz 100% swojej siły i nie powinieneś tracić energii trzymającej dziesięć funtów SPRÓBUJ POBYT UTRZYMAĆNie możesz stawić czoła stojąc prosto, ale jeśli pochylisz głowę zbyt głęboko w dół, zatoki wypełnią się marchewką. Staraj się trzymać głowę pochyloną tak wysoko, jak to możliwe, bez rozpryskiwania mdłości po całej pokrywie toalety. 8. NIE WYPRÓBUJ UŚMIECHU, PONIEWAŻ TO NIE DZIAŁATo piekielne miejsce, w którym krąży twój umysł tuż przed pierwszym zbiorem rzutów, jest tak cholernie przerażające i złe, że sprawia, że ​​złe wycieczki kwasowe przypominają wielokrotne orgazmy. Próbowałem wszystkiego, aby trzymać to piekło z daleka - nawet modląc się do Boga. Czytałem gdzieś, że uśmiechanie się spowoduje, że twój mózg sprawi, że będziesz szczęśliwy, i zmusi go do uwolnienia endorfin. Głupie gadanie. Czułem się jak opóźniony dupek siedzący na podłodze w łazience z ogromnym gównianym uśmiechem i łzami spływającymi po mojej twarzy. Gdyby ktoś wszedł i to zobaczył, nabyłby w myślach 9. MODLITWA DO BOGA NIE DZIAŁA, NIE WOLNO TEGO SPRÓBOWAĆMożesz to poprzedzić wszystkimi zastrzeżeniami, które chcesz. Możesz powiedzieć: „Słuchaj, wiem, że jesteś zajęty i przepraszam, że ci przeszkadzam”, itd. Nie obchodzi mnie to. Wynalazł zatrucie pokarmowe, ponieważ musi być coś lepszego niż inne. Właśnie jadłeś najgorsze jedzenie. Jedyną rzeczą, która się modli do Boga, jest to, że nienawidzisz go, gdy fala przypływu mimowolnych bombardowań dywanów wychodzi z twojej twarzy. Nie dodawaj nienawiści wszechmocnego do swojego Uświadom sobie, że wkrótce poczujesz się świetnieDo tej pory widziałem, jak moja żona rodzi trzy razy i nie jest tak źle. Sekret polega na tym, że skurczysz się skurcz i unikniesz faktu, że będziesz tu całą noc. Kiedy zaczyna się skurcz, trzymasz ją za rękę i mówisz: „Idziemy na górę, proszę bardzo, jesteśmy prawie na miejscu”, potem wydaje te rażące odgłosy i wszyscy mówicie: „Jesteśmy prawie na górze. No to ruszamy. Możesz to zrobić. JESTEŚMY NA GÓRZE ”! Potem robi się czerwona, sra, wymiotuje, puszcza bąki i wzdycha, bo może znów się zrelaksować. Dokładnie tak samo jest z rzyganiem. Tak, jesteś w gównie i chcesz umrzeć, ale za około pięć minut poczujesz się jak milion dolców. Walcz ze swoją nędzą po jednym wymiotniku na raz i wiedz, że ta część skończy się szybciej niż WCZESNA GŁOWICA DO TOALETYMądrze jest mieć wiadro przy łóżku na wypadek awarii, ale tylko cipki czekają do ostatniej sekundy. Wiesz, że idziesz na barf, i żadna uśmiechnięta ani boska interwencja nie wyciągnie cię z tego, więc wstań, potknij się do łazienki i przyjmij UZYSKAJ, ŻE BĘDZIE UTRZYMYWAĆ SIĘŚmiało i okłamuj siebie. Śmiało, powiedz, że nie masz wirusa żołądka, a pierwsza runda barfów była spowodowana tym, że się przesadziłeś. Nieważne, że nigdy wcześniej nie wymiotowałeś z przejadania się i nadal musisz wyjaśnić wybuchową biegunkę, która się z tym wiązała. Nadchodzi falami i choć w tej chwili czujesz się lepiej, sytuacja będzie się pogarszać, dopóki nie wrócisz tam, robiąc dokładnie to samo, co dokładnie tyle razy. To jak śmierć i podatki. Bez względu na to, w jakie gry umysłowe grasz ... och, cholera ... proszę bardzo ... ja ... WRAAAH, UUUH, HUUUH… WRAAAAK!…